摘要：泛黄的信纸，腐烂在地上的芒果，残缺的共享单车，锈迹斑斑的公用电话亭，佝偻着身子的拾荒者……晴天、阴天我再也不关心——一个女孩的17年呓语。
我浑身无力地瘫在宿舍的床上，望着飘落到地板的离职单，我在想：我为什么还在这里。
我开始整理自己的这段人生，究竟是如何走到这种境地。
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记得某位作家曾说过：在一个地方呆上10年以上，它就是你的故乡。而我步入深圳已经第17个年头了。人的一生有多少个17年，我不知道，但我知道，我一定没几个。
在我6岁时，我们从福建举家迁居于此，从此我被人们称为“城里的孩子”。
因为一直被寄养在亲戚家的关系，我很少能够出来探一探这城市的模样。我的童年一直存在于这个由居民楼环绕的小区里，我的朋友只有楼下小卖部的几个孩子，我对外面世界的知识只能从课堂和电视机里获取。对我来说，唯一的娱乐节目就是用尽全力挤上公交，再挤进大型超市新一佳的柜台前。
然而，即便只是这样单调的时光也不再有。在这个思想封闭且正值经济危机的家庭安排下，我初中一毕业就在家给亲戚带孩子，蹉跎了三年。
即将满18岁的我，就像如今刚毕业的大学生一样，对未来既期待又迷茫。不是因为生日快到了，而是在我的认知里，能离开这个家庭的时间终于到了。
独自面对外面的世界，我是否做好了准备，接受前途未知的一切？如今看来，答案显然是没有。
在这座城市，我做过许多份工作，第一份工作是在小区附近的饭馆里洗碗。当年能拥有“深户”还是一件很特别的事情，一个深户的未成年女生却在这里给人挑拣污物和洗刷碗盆。碍于被客人频繁地问起，没过多久我就踏上了漫漫求职路。
记忆里我好像总在躲雨，或者盲目地东奔西跑。灰头土脸的我瞅着公告栏上的招聘广告，时刻关注着每家店铺门口的告示，用笔记下附近公交站的路线和营业时间，从不放过任何一个包括派传单的机会。
没过多久，因好奇心的推动，我转到了东门店的吧台做实习。那时的东门刚开通了地铁3号线，繁华又拥堵。在这里开始工作以后，常有各地的顾客向我问路，周边的店铺吆喝声也越来越大。下班后我也会去逛逛商场。我看着国外品牌不断地更新货架，中餐也逐渐无法满足我的口味。休假时还能到深圳书城，嗅一嗅新书的味道，用指尖划过水彩纸的肌理。耳边荡漾着各种旋律，望着不同肤色的人在这里寻找他们要的东西……这一刻，我感觉我的世界变大了许多。
可惜好景不长，我因为本身体弱多病，再加上连续在水里作业，双手脱皮发胀，导致实习吧台师的转正考试不合格，随即被店长遣回书城店。书城店因为店小人少，宿舍条件也比东门店好，我餐餐自己做饭，每个月还能省下几百块钱给我外婆。
经过一位亲戚的提点，我学会了上网投简历，很顺利地进入一家做饰品的外贸公司担任跟单客服。我的工作是负责给国内的客户处理在我们这里采购的订单，安排发货以及推销每期新产品。我从一开始必须看着键盘才能敲字，并且连大小写字母转换都不会的电脑小白，变成了可以同时接洽旺季时十几个窗口回复的熟练员工。
如果说我从这份工作中得到了什么，那就是目睹一位远在国外的客户将物流部同事发错货的货品买下来，还有客户给我邮寄了一盒巧克力，我在这里获得了从未有过的认可及存在感。后来，眼看着身边人一个个收入都比我高，不满足于现状的我提出了离职。当时正好有外贸部门擅自带走客户自立门户，导致领导对我们一个个审查，在这个紧张时期，离职也不失为一种正确。这时是2014年春节前夕。
除夕十几天前，外婆突然病逝，并且在我眼前用极其难堪的形式撒手人寰。丧礼也进行得极其难堪，因为外婆的几个子女没有分家，并且几位子女的关系也因为各种原因僵化。这些错综复杂的问题和老人家去世的责任归咎，放在今天已经不重要了，但是那种自责，以及对当时跟我一起目睹老人家惨死的另一个人的埋怨，我至今都无法抹去。那个人就是外婆的小女儿，我不知道如今她是否还像我一样懊悔，但我知道，她在老人家去世前后做的一些非常人才能做到的事情，她自己一定已经忘了。
办理离职手续还有一段时间，公司年会这天张灯结彩，桌面的山珍海味尝起来索然无味。
这年的春节分外寒冷，厅里回荡的不是以往过年外婆就会插入光盘播放的大悲咒，而是做法事超度亡魂的诵经。佛龛上摆放的还是她爱吃的零食，只是，这次我再也不能偷吃。
街上好嘈杂啊，烟花和鞭炮让我感到烦躁不已，但在屋里会闻到外婆的味道，听见人们冰冷的争吵，我宁愿呆在外面。
外婆的头七刚过，大家就开始“分赃”，有的拿相片，有的拿随身物品，还有的拿全新生活用品。人称“现实代表”的外公把我们喊到房里，说外婆给几位子女和孙子女留了点金子。我的最少最轻，是一条细细的金手链。但我很开心，也很意外。
过了几天，大家开始商量搬家，但不包含我等人，因为我当初站在争执中正确的一方，所以被赶出了家门。正确的一方总是落魄的，我不想增添他人的负担，我会尽快离开这里。
记得小的时候，总怕被说不懂事，我唯一的撒娇方式就是经常在半夜踢掉被子，让外婆盖两次被子，这样我就能感受到她的体温了。没想到长大后，我不仅能站在她身边，陪她体会遗体贮藏柜里的极寒、被熊熊烈火燃烧的灼热，还能收到她的一份嫁妆。
过了一个月，我走在商业街上，寻觅一个歇息的地方时，路过窄小的鞋店。我愣在了原地，望着眼前这双血色的拖鞋：我到底是在哪里见过……突然，眼泪和思绪一涌而出，我把脸转向墙角放声痛哭，原来这是她老人家喜欢的那双鞋啊。
就一双鞋而已，我哭什么？这么多子女，她会爱我吗，因为她以前是医生，医者仁心才把我留在身边。我又为何悲伤？可能，我爱她……
2014年4月，我做了一个重大的选择，直接影响了我后续的人生。
找工作又成为了我的日常，换来换去，我最后选择了一家正值创业期的珠宝公司入职。这是一个家族企业，但是领导和同事却对我很包容友好。从事这份工作时，我将职业生涯中的热情和力量发挥到极致，无偿加班到深夜都是我主动的。虽说我的职位是客服，但是却拥有管着一家网店的权利，从产品的文案、包装，到库存采购定量以及店铺的设计，我都可以做主，而效果也比自己预想得要好，无论顾客的好评还是产品的设计和装修都使销量蒸蒸日上。我在这里真正地实现了多劳多得。我的想象力和服务水平获得了大家的认可，当月的平台活动顺利进行，提成比底薪都高出许多。
我想，我只有沉浸在工作里才能无法顾及悲伤，甚至促进自己积极生活的态度。单休的条件下，我还参加过不少户外活动。我想：我的生活真的开始好转起来了。
然而，善始容易，善终却很难。培训班的休学截止日快到了，贷款也还尽，我必须从学业和事业中做出选择，可是建模对我来说就像根鸡肋，学之无味，不学又可惜。聪明人会选择放弃，是的，我想做那个聪明人，可惜我很蠢。老板的表弟跟我在工作中产生芥蒂，我只好离职，把店铺打理的工作在最鼎盛时期拱手让人。这时是2016年年初。
回去培训班半年，结果谁都能想得到，这学业没完成，钱也花了，除了教训还是什么也没有得到。我已无处可去，心灰意冷，我不想再前行，我好疲惫，好疲惫。我走了一整天的路，最后决定来到一个亲戚家里，我想只有她才知道，我的亲生父亲的一点线索。我出生以后就没有见过这个人，无论他是一个背负多少骂名的人，我只想见上一面，因为我不知道明天跟意外哪个先来。
这是我记事以来第一次回去，没有激动和喜悦的情绪，更无暇观赏车外的风景。这里的人们把我当外地人打量了一番——根本不会有家乡的痕迹在我身上。可是，对我来说，到哪都一样，就如书上所写：心若没有栖息的地方，到哪儿都是流浪。
这趟回去是我人生中做的错误选择之一，这个地方比我想象中的险恶。我和亲戚被诬蔑，被驱逐。此刻的我满心愤怒和绝望，独自前往公园投入湖中，死亡的信念彻底在心中扎下了根……
被人救起后，当我再次回到深圳，我已穷困潦倒。我做出了这种几乎难以挽回的决定，已故外婆的兄弟姐妹得知后赶来，投以最大的鼓励，我自己也借了些钱，并待业了几个月，却发现自己的心早已走向黑暗和孤独的深渊。
我常梦见逝去的外婆在召唤我，更是把自己关起来自言自语，房间就像我的舞台，我不断重演着过去的场景，并挥舞着手臂，幻想保护我所爱的人免受到外界伤害。我知道，我病了。
于是，我背负着我的第二人格再陆续做了两份工作。前一份工作是做艺术教育，公司环境很体面，且常需接触文人雅士，我以为我会被影响，我的人生或许会因此而得到修正，但我还是离职了；做最后这份工作时，我在拿转正工资前夕被迫签下离职单，单位给的理由是：不合群。
我回顾了一下我的职业生涯：洗碗工、派传单、服务员、收银员、吧台师、客服、客服、客服、客服……我拿过10块钱的时薪也拿过一万二的月薪，有度过一整天游手好闲的日子，也体会过身兼多职的繁忙。
同事说我是孤僻的，我觉得，只是深圳日新月异的发展速度让我有点应接不暇。这个城市坐拥近千家绿化公园、上百个图书馆和数不清的娱乐场所，短短几年内开通的地铁线即将上升至两位数，地铁旁的地下商城也相继竣工，中国最大的电子市场华强北又增设了新的美食街，还听说某位明星又要来深圳湾和大运开演唱会了……然而我连同事间午间闲谈提到的各种百货大楼都没去过。其实，我真的再也不感兴趣。
明知道自己的最大的梦想并不是去一次日本见上宫崎骏一面，也不是想站在中国国际漫画节金龙奖颁奖台上领奖，更不是吃遍全天下的美食，而是……拥有一个家庭，有人爱。
同时，中国人对年龄看得太重，就像我一直认定我活不过30岁并且做好了死亡计划一样那么肯定。到了适婚年龄就得嫁人，到了合适的时候就得有自己的事业，那到了平均寿龄是不是就得去死呢？为了时机而去做事，而不是为了喜欢的事和人去做，这样的人生真的没有意义了。
这里借镜日本歌手中岛美嘉的一首歌，歌名叫作《曾经我也想过一了百了》：
随着警笛声慢悠悠地荡进停车位而消没
窗外洒进一件晚霞制成的寿衣
曾经我也想过一了百了，因为亲生母亲送我的铁海棠开花了
原来的主人和它一样长满尖锐的刺，对我充满怨恨的眼睛像这花儿一般红
泛黄的信纸，腐烂在地上的芒果，残缺的共享单车，锈迹斑斑的公用电话亭，佝偻着身子的拾荒者
晴天、阴天我再也不关心
曾经我也想过一了百了，因为心中已空无一物
感到空虚而哭泣，一定是渴望得到充实
曾经我也想过一了百了，因为鞋带松开了
不擅长重新系起，与人的牵绊亦是如此
今天与昨天如此相像，想改变明天，必须改变今天
我知道，我知道，可是……
曾经，我试过一了百了
与看得见的看不见的敌人斗争着，逐渐败下阵来
书里常说：为了爱你和所爱的人活着，就是生命的价值所在
我问自己：我的生命价值在哪里
但我不会知道……
这样的我还得经历多少个春夏秋冬，还得多少次泪湿枕头……